Вот из этого божественного города





Больше фоток в моей галерее.
p.s. Кто не знал я быль в Суздаль )

sintez (22:07:08 16/11/2009)
занята ?

285216666 (22:07:18 16/11/2009)
да вроди бы нет

sintez (22:07:26 16/11/2009)
отлично

sintez (22:07:33 16/11/2009)
выйдешь за меня замуж ?

285216666 (22:07:51 16/11/2009)
неа

sintez (22:07:55 16/11/2009)
почему ?

285216666 (22:08:07 16/11/2009)
я тебя не люблю

sintez (22:08:26 16/11/2009)
не, не по любви...

285216666 (22:08:39 16/11/2009)
не по любви никогда замуж не выйду

sintez (22:08:40 16/11/2009)
по расчету

Если вдруг вы зашли в магазин канцтоваров и увидели там вот нечаянно вот такого Зверя синего цвета или черного.
А еще лучше если И чёрного И синего

То НЕМЕДЛЕННО мне телефонируйте, смс-те, шлите телеграммы (за мой счёт) посылайте голубиную почту, стучите мне в м-агент, пишите мне на почту!!!
Взамен за такой подвиг вы услышите очень хороших и сумашедше - ободряющих фраз! )).
А если у Вас даже будет возможность купить эти ручки (24 синих и 12 чёрных), то взамен за такой подвиг вы будите одарены Отличной компанией в виде меня с чудеснейшим настроением приправленным хорошей писчей или чудесными напитками!!!
этот зверь производства Япония звать его Zebra Rubber-80 артикул R-8000 стержень 0,7мм.

пы сы: Все старания будут поощрены и оценены по достоинству) Заранее Благодарю, ваша Нюша.
Подробности данной акции будут рассказаны бескорыстным счастливчикам. )

Новое нашествие ботов или как их там


такой атаки меня давно не подвергали

Это сопственно паста с курицей, грибами и сливками. (кликабельно. если нажать 3 раза даже приправки видно в разрезе )) )

Ломаю себе голову уже не первые выходные.
Что бы не пришло в голову, кажется почему-то банальным и не интересным
Типа:

• сходить в кино (даже под открытым небом)
• сходить в кафе (даже необычный аля "клуб Матэ" и тому подобным), ресторан (даже тот где места не сидячие а лежачие)
• концерт (впрочем не люблю места с большим скоплением народа. а лично мне петь кому-то это уже не минимум затрат)
• зоопарк (опять же скопление), парк птиц (уже не сезон()
• музей (усну) а если выставка или показ супер пупер, то уже не минимум затрат

ЧТо мою френдленту активно зафлудило сообщество ру кэтс.
Чем бы еще зафлудить фрэндленту......"?"....

А что вы в него втыкаете в процессе жарки?
И какой сыр самый вкусный когда жаришь?

А вчера я любила грибную пасту с обычными макаронами. За ушами трещало ни только у меня )

А еще почему-то мне хотелось сегодня проорать на весь офис "БЛЯЯЯТЬ!" и кинуть что-нибудь звучно в стенку.

зы: А от пмс вас спасет вино красное и тот самый жаренный сЫр ))

комьюнити офис - манагеров.
Искала по-всякому, но толи его не существует как такового, толи я хреновенько ищу(
Окажите любезность,поищите со мной вместе.
Станьте моей третьей парой глаз )) Своих 2 пары видимо не достаточно.
В долгу не останусь ) Чесслово

Взяла сегоня её нисчастную, и стукнула об угол рабочего стола

svetka_pipetka


И Желаю тебе 50 тыщ люстр лет жизни в здравии и щастии

Йандекс карты режим "Панорамы улиц"

1. Выпихиваешь свой зад вечером в субботу до ближайшего дисконтного Найковского магаза.
2. Ходишь там около 40-50 минут (периодически убегая в соседний Пумовский)
3. Он тем временем находит в свалке бейсболок единственную понравившуюся ему (на 1 взгляд поношенную, потрепанную. видимо дизайн таковой) бес ценника бейсболку.
4. Спрашиваешь у продавца стандартно: "А сколь стоит сие Чудо? Ценника почему-то нет "
5. Ждешь минут 5-7 пока "заебаный" молодой (студент) продавец пытаеца найти по базе сию бейсболку.
6. На ответ продавца: "Такой бейсболки у нас почему-то нет в базе по наличию товара" говоришь задорно-уставшим наивным голосом: "А подарите тогда вы ему эту бейсболку. м? " получаешь в ответ на это злобное "Ага, щас! уже подарили. как же " *уходит с "чудом" к администратору
7. Ждем выхода продавца от администратора магазина. 
8. Получаем т продавца (с полным равнодушием и немного лукавой улыбкой)  только что вышедшего от администрации магаза  "чудо", и с врученной вам халявной бейсболкой по одобрению администрации сваливаете по тихому пока они там не очухались.

1. Возможность развития рака: легких, гортани, губы....
2. Хронический бронхит, астма
3. Частые депрессии
4. Блевотный кашель.
5. Приступы вегето-сосудистой дистании.
6. .........................

может я что-то еще забыла...

Это то место, где Генерального директора можно послать НА.....!

Присланно кемто из коллег
"Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дебай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону.
То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.
Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д.
Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев.
В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!"
Бурные аплодисменты длились минут 15.
В общем - летайте самолетами Аэрофлота! "